2. Sex: Keine Tabus, kein Unsinn über Jungfräulichkeit. Knallt soviel Ihr wollt. Ihr müsst natürlich den dritten Tentakel rechts dafür verwenden, alles andere wäre eine abscheuliche Perversion.
3. Essen: keine Tabus, keine Fastenzeiten, keine aufwendigen Recherchen was kosher oder halal ist. Alles ist erlaubt, außer natürlich Calamari (die stehen über uns in der Nahrungskette).
4. Redefreiheit: Man wird nicht gleich gesteinigt, wenn man den Namen seines Gottes ausspricht (aber Eure Freunde werden "Gesundheit" rufen und ein Papiertaschentuch reichen).
5. Privatsphäre: Keine göttliche Dauerüberwachung, kein himmlisches Nordkorea, keine Beichte. Unser Gott schläft.
6. Eucharistie: Ihr esst das Fleisch Eures Gottes und trinkt sein Blut. Unser Gott isst Euch.
7. Mathe: Die Christen verbrennen Mathematiker und ihre Bücher seit 1600 Jahren. Cthulhu will, dass jeder die Nichteuklidische Geometrie lernt. Schreibt Euch noch heute an der Miskatonic University ein.
8. Technologie: Cthulhus Kreaturen (Ommastrephidae) hatten schon Raketenantrieb, da lebten die des anderen noch in Höhlen oder gar auf Bäumen.
9. Stimme Gottes: Niemand hat je den Christengott gehört. Cthulhu sagte "Blubb" und es wurde von Hydrophonen aufgezeichnet (https://de.wikipedia.org/wiki/Bloop).
10. Rechtsstaatlichkeit: Wer durch einen Irrtum beim Jüngsten Gericht in die Hölle kommt, hat verloren. Wer zu Unrecht von Cthulhu verspeist wurde, hat grundsätzlich das Recht, sich bei Nodens, dem Grauen, yu beschweren.
11. Priester: Der Papst saugt*, PZMyers regelt.
[*] OK, der jetzige etwas weniger als der bei der Abfassung des englischen Originals herrschende Paparatzi.
12. Musik: Die christlichen Lieder haben schöne Akkorde, aber die Texte sind gruslig (Tim Minchin, "White Wine in the Sun"). Wir haben gruslige Akkorde, und Azathoth spielt sie auf seinen Flöten.
13. Kadsen: Obgleich die niedlichsten unter den vierbeinigen Landtieren, wurden sie von den Christen als getarnte Hexen oder Boten des Teufels verbrannt. In und um Ulthar sind sie heilig. Allerdings hat Mohammed da einiges reformiert (https://de.wikipedia.org/wiki/Muezza).
14. Tentakel: Selbst die niedersten, dümmsten Wesen am Meeresgrund – die Korallen – haben welche, und ebenso die bösen tödlichen Würfelquallen. Und Ihr verehrt einen Gott, dem sie komplett fehlen?
Die Inder sind besser dran, ihr Ganesh hat wenigstens einen Tentakel, und Kali hat zwar keine Tentakel, aber viele Arme. Im Laufe der Geschichte wurde das Problem schlimmer.
Koran 1.0, File build/src/al_nadshm.c:
"Habt ihr an Tentakel, Saugnäpfe und Hectocotyli gedacht? Das sind die göttlichen Attribute, und ihre Anwesenheit ist fürwahr erforderlich."Dann traten die Herrscher von Mekka vor einen Spiegel, sahen dass ihren Gesichtern etwas fehlte, und es gab einen Servicepatch.
Koran 2.0:
"Sollen wir etwa Bärte haben und er Tentakel? Das wäre wahrlich eine Ungerechtigkeit!"
15. Copyright: Die Werke des wahren Propheten sind frei zum Download verfügbar (http://arkhamarchivist.com/free-complete-lovecraft-ebook-nook-kindle/). Bibelversionen (wie die ASV), in denen wenigstens die "junge Frau" in Jesaja 7:14 richtig übersetzt ist, muss man kaufen.
Das Original gab es vor 5 Jahren unter http://ralfmuschall.blogspot.de/2012/12/15-reasons-why-cthulhu-is-better-than.html
